"Verdensmester i følelser"

Alt -indhold kontrolleres af medicinske journalister.

Instruktøren David Sieveking har lavet en film om sin mor, der har Alzheimers sygdom - en kærlighedsfilm, siger han i -interviewet.

Sieveking, din film “Glem mig ikke” starter fire år efter de første tegn på Alzheimers sygdom hos din mor.Hun tror, ​​du er hendes mand og selv en ung kvinde, hun har ondt af cocktailtomater og spiser abrikoser med smør. Hvor forvirret var du der?

Meget forvirret og chokeret i starten. Heldigvis var det dog en tid, hvor min mor ikke længere tog sin sygdom så dårligt og ikke længere var så deprimeret. Hun havde glemt, at hun glemte og ikke længere skændtes med det gamle selvbillede, det gamle jeg. Og hun havde ikke følelsen af, at hun ikke længere kunne gøre noget, der plejede at fungere. Hun sagde meget enkelt: 'Jeg kan ikke, fordi jeg ikke ved det.'

Hendes mor Gretel, en politisk aktiv person, forsvinder trin for trin fra den normale verden. Hvordan følte hun det selv?

Denne følelse af, at der er et sort hul i hendes hoved, gjorde hende meget utilfreds et stykke tid. Hun sagde et par gange, ”jeg går vild.” Hun følte, at hun var ved at opløse. Det var en dårlig periode med depression, før den medicinske diagnose af "demens" blev stillet.

Hendes forældre var gift i 40 år. Hendes mor siger og ser på bryllupsbillederne: ”Virkelig? Jeg kan ikke engang forestille mig det, det kan være noget! "

Ja, det er en ekstrem oplevelse som en elsket, når en person, som du har delt dine vigtigste oplevelser med, ikke længere husker afgørende episoder i deres liv. Jeg blev ved med at fortælle hende, at jeg var hendes søn David, og hun var meget vantro. Engang sagde jeg til hende: ”Jeg er dit barn, du fødte mig,” og hun sagde: ”Åh, du er alt for stor!” Jeg kunne forstå det, jeg var en høj, voksen mand din. Min mor forblev altid charmerende og venlig, hvilket gjorde det lettere for mig ikke at blive vred, men at lade mig være åben over for hendes tanker.

Er det nogen mening at fortælle mennesker med Alzheimers sygdom, hvordan tingene er?

Nej, det hjælper ikke rigtigt med at insistere på, hvem du er og rette op på alt. Jeg gled derefter ind i rollen som min far og repræsenterede ham derhjemme, så han kunne tage på ferie. På den tid blev jeg hendes mand i min mors øjne. Hun introducerede mig for folk: 'Dette er min mand'. Hun talte også til mig som Malte. Det var det efternavn, hun beholdt. Så var det min far - eller mig. Hun virkede godt tilpas med 'hendes mand', selvom det var mig. Hvorfor skulle jeg tage dette fra hende? Nogle gange om morgenen havde jeg det indtryk, at jeg ikke behøvede at forklare min mor, der stod foran hende. Og så en time senere sagde hun til mig: 'Hvem er du? Hvad laver du her?'

Hvis du ser for meget ind i fortiden, siger du, du har ikke øje for det smukke, der stadig er muligt. Hvad stødte du på?

Jeg tror, ​​man skal vænne sig til, at der dukker et nyt menneske op. Og det har ikke kun underskud, men også nye kvaliteter. Hvis du bare ser tilbage og sammenligner, hvordan folk plejede at være, og hvad de var i stand til at gøre tidligere, lægger det for stor belastning på forholdet i nuet. Du kunne få mange smukke, glade og tilfredsstillende oplevelser med min mor, for eksempel gik vi op på et bjerg i Schweiz, og hun var meget begejstret. Det elskede hun før. Og på en måde var hun foran os, fordi hun ofte levede i nuet, havde øget bevidsthed og var i stand til at udtrykke følelser på en meget smuk, direkte måde. Min far sagde, at hun havde lagt mere vægt på det væsentlige. En læge sagde engang til mig: 'Mennesker med demens er verdensmestre for følelser.' Det kan jeg kun abonnere på.

Dine forældre har altid lagt stor vægt på din uafhængighed. Nu måtte din far Malte helt rette sit liv mod din mor. Hvorfor fungerede denne rolleomvendelse?

Selv tidligere ville mine forældre ikke leve de borgerlige livsmodeller, der blev anerkendt socialt. Min far forblev fleksibel og sagde til sig selv: 'Jeg kan også gøre det helt anderledes nu.' andet var måske et meget større eventyr for ham end at rejse eller undervise og undersøge i udlandet. Det var det, han havde planlagt - men min far havde gjort det hele sit liv. Min mors demens viste ham, at du kan opleve kærlighed og partnerskab i en helt anden måde, end han var vant til.

Hendes mor ville ligge, men læger og terapeuter anbefalede alle former for motion og stimulering.

Da jeg først kom hjem i lang tid, havde min mor ikke længere noget stort drive til at gøre noget. Mest af alt ville hun sove og blive alene. Vi forsøgte derefter at skabe en situation, hvor hun ville leve igen.

Efter en uges alsidig pleje af din mor var du helt udmattet og spekulerede på, hvordan din far gjorde det i fire år. Hvor belastende er hverdagen?

Omsorgen for en dement slægtning er en sisyfæsk opgave, der er utrolig udmattende. En person med demens skal instrueres i alle de ting, som de ikke ville gøre alene. Han kan teoretisk stadig spise sig selv op til slutfasen, men du skal hele tiden forklare ham, hvordan du gør det. Eller at han ikke skulle gøre det mere, hvis han allerede har spist nok. De normale kropsfølelser som sult og mæthed er ineffektive hos mange demente.

Mit problem var, at jeg konstant skulle arbejde mod min mors vilje for at tvinge hende til at være 'heldig' så at sige. Min mor kunne slet ikke lide det. Det er utroligt udmattende, når du skal tale med nogen hele dagen lang, når du konstant er i konflikt og også ked af situationen indeni. Det ville være næsten mere afslappende at gøre alting selv og fodre nogen i stedet for at instruere dem om at spise. For sådan fungerer det på en bestemt tid. Men en fysioterapeut sagde til mig: 'Hvis din mor lægger en kop i skabet, er det gymnastik for hende.' Du skal finde den rigtige balance i plejen og opmærksomheden: ikke at overbelaste nogen, men heller ikke at overbelaste dem.

Jeg identificerede tre farlige scener i din film: Din mor gik i panik, da hun skulle svømme: ”Kan vi gå et sted, hvor vi ikke dør?” Spurgte hun kameramanden. Og hun ville ikke længere stå af ICE, men med 150 km / t på autobahn. Hvor gode er dine nerver?

Jeg fandt ingen af ​​disse situationer livstruende, men det var bestemt ikke helt sikkert. Men jeg synes, at du ikke bør blive hjemme af overdreven forsigtighed med en person med demens. Alle mulige ting kan gå galt med børn, men du låser dem ikke inde derhjemme. Gevinsten i virksomheden var overbevisende for mig og opvejede langt risikoen. Min mor var inspireret og havde det sjovt med at gå ud i verden.

Derfor vil jeg opfordre folk til at shoppe sammen, selvom der opstår en pinlig situation offentligt. Jeg synes, man møder alt for få mennesker med demens ude i byen. Hvor er de egentlig alle sammen? Man undrer sig. Man læser om dem hele tiden i avisen, de siger, at der er millioner. Står de alle bag lukkede døre? Under alle omstændigheder lærer ingen, hvordan de skal håndtere dem. Hvis du ikke har nogen kontaktpunkter, har du også frygt for kontakt.

Din film viser ikke én ting: Nemlig hvor belastende omsorgen for en Alzheimers patient faktisk kan være. Hvorfor ikke?

Ikke alt er vist i filmen, det er ikke en film om demens eller daglig pleje, men en meget individuel kærlighed og livshistorie. Jeg tror dog, at mange aspekter, der har med demens og pleje at gøre, i det mindste antydes. For mig er det faktisk en film om en familie, der kommer i en krise og forsøger at håndtere den. Hvad sker der, når nogen i midten af ​​familien ændrer sig meget? Er der en mulighed i krisen? Jeg ville vise, at der i årene med forværring af demens altid er en opadgående tendens. Mine forældre blev forelsket som nye, og jeg oplevede også mit forhold til min mor på en helt ny måde.

Hvor vigtig er humor i filmen?

Meget vigtigt! Vi lo også meget med min mor under hendes demens. Ofte står mennesker i vejen for hinanden med en falsk følelse af bekymring og forhindrer et godt humør i at udvikle sig, og frygter, at der kan blive trådt nogen på. Du griner måske ikke altid af det samme, men personen med demens har det bedre, hvis alle ikke kigger rundt i hjørnet og afholder sig fra at grine. Mennesker med Alzheimers er ikke kedelige og lukkede inde. De bemærker dette meget tydeligt, selvom de ikke længere er retoriske, og deres ansigtstræk ikke længere bevæger sig, som de plejer. Ofte fandt jeg min mor mere opmærksom end vi, der anser os selv for sunde. Hun genkendte straks min far, da han var i dårligt humør, mens jeg tænkte: 'Åh? Det er faktisk rigtigt, hun har ret. '

Din 96 -årige bedstemor, din fars mor, stillede tre kritiske spørgsmål: Skal det fortsætte sådan - er det tilladt at bruge en person som Malte - gavner din mor overhovedet. Hvor berettigede er disse spørgsmål? Dine svar i filmen var for mig ...

Utilfredsstillende.

Nemlig. Det forekom mig, at du ikke havde stillet dig selv disse spørgsmål så konkret.

Ja. Spørgsmålene var en impuls til overhovedet at lave filmen. Jeg tænkte, at nu vil vi snart have to plejesager, fordi min far snart vil falde sammen, hvis der ikke sker noget. Det handlede om, hvordan vi kan finde hjælp på lang sigt. Jeg ville jo ikke blive hos mine forældre for evigt. I denne henseende er min bedstemors spørgsmål naturligvis meget berettigede. Du skal tænke til ende, om min mor rent faktisk vil have gavn af, at min far ofrer sig selv for hende. Men jeg tror, ​​at dette perspektiv ikke kan genkende, hvor meget min far trak sig ud af oplevelsen. Men det var kun muligt, fordi han ledte efter hjælp, ellers havde han nok manglet styrken. Set i bakspejlet siger han, at han skulle have gjort det et år tidligere. Heldigvis modtog vi aktiv støtte fra en plejeassistent derhjemme.

Du bør ikke begå overudnyttelse, det er uagtsomt, men det sker ofte i hjemmeplejen - bestemt også på plejehjem. Men min mormor nåede til hjertet, som flyder rundt i dit hoved, men du tør ikke engang sige det. Hun lavede en debat blandt os - rundt om hjørnet, så at sige.

De fleste mennesker oplever en helt anden virkelighed med deres nærmeste, der lider af demens med vrede, aggressivitet og hjælpeløshed - hvordan kan de også opdage kærligheden?

Hvis en person ændrer sig så meget, så skal miljøet også ændre sig, så det ikke fører til en katastrofe. Du skal være åben for nye ting og ikke bare fokusere på det, der ikke længere er muligt. Kontakten i vores familie, der skyldtes min mors demens, fandtes ikke før. Mine forældre var aldrig særlig kælne med hinanden, og vi krammede ikke ofte hinanden. Men sådan noget kan kræves af en person, der ikke længere kan tale.

Hvis du kun booker en demensdiagnose som et mareridt, er der ikke plads til positive ændringer. For mig følte mange ting, som en anden måske synes var forfærdelige, slet ikke så dårligt. Jeg skal give dig et eksempel: da min mor spurgte mig, hvem jeg var, og jeg sagde: 'Jeg er din søn David', svarede hun: 'Åh, det ville være rart!' Hun var meget venlig og fik dig til at føle dig meget godt følsomt gav deres syn på situationen. Jeg fandt det svært at være vemodig eller ked af det. Det var som en invitation, hun ville ikke have noget imod, hvis jeg var hendes søn. Det er meget charmerende, synes du ikke?

Under alle omstændigheder, hr. Sieveking, mange tak fordi du talte med os.

Ingrid Müller gennemførte interviewet.

Tags.:  hår Hospital Menstruation